Ревность без измены. Что делать, если супруг или партнер ревнует?

Лучше не допустить болезни, чем потом лечить ее. Поэтому имеет смысл поговорить о профилактике ревности.

Ревность без измены. Что делать, если супруг или партнер ревнует?

Фото редакции портала Kraj.by

Лучше не допустить болезни, чем потом лечить ее. Поэтому имеет смысл поговорить о профилактике ревности.

Не удивляйтесь приступу ревности у любимого человека, если вы вдруг в его присутствии начнете флиртовать и заигрывать с представителями противоположного пола. А чего вы ожидали? Не хотите ревности – не давайте для нее повода. Это главное условие. Есть еще целый ряд моментов, на которые стоит обратить внимание.

Каждому из нас важно чувствовать себя любимым, тогда и мысли об измене не возникнут

Почаще говорите дорогому человеку о своей любви, искренне благодарите за знаки внимания, помощь и поддержку и, конечно, сами проявляйте внимание и заботу. Ведь каждому из нас важно чувствовать себя любимым и желанным, тогда и мысли об измене не возникнут.

Не стоит хвалить и ставить в пример жене (мужу) других женщин (мужчин). Даже если очень хочется и есть желание отреагировать таким образом свою обиду, дав «пример для подражания». Вспомните себя: разве вам приятно, когда вас сравнивают с другими, а сравнение явно не в вашу пользу?

В разговоре с любимым человеком делайте акцент на его достоинствах, стараясь не касаться недостатков. Но если его поведение серьезно нарушает ваши личные границы, задевает или унижает вас, постарайтесь выразить это в форме убедительной просьбы.

Говорите о том, что ВЫ чувствуете в связи с этим. Как показывает практика, мы, даже имея представление о так называемых «я-высказываниях» и «ты-высказываниях», в обыденном общении говорим примитивным языком оценок, упреков и критики друг друга, злоупотребляя «ты-высказываниями» («ты опять…», «почему ты…»). Нам гораздо проще оценить поведение другого, чем осознать свои чувства в связи с этим и сказать о них. Но именно это и стоит делать, чтобы тебя услышали.

Если мужчине кажется, что жена кокетничает с окружающими мужчинами (и наоборот, если такое кажется женщине), и в паре появляются явные признаки ревности, значит, пришло время об этом поговорить. Только помните о правилах беседы! Можно даже сделать такие разговоры ежедневными, проводить их в одно и то же время. Каждый день посвящая теме ревности по полчаса, супруги могут превратить такое обсуждение в своеобразный ритуал исцеления. Нужно терпеливо помогать друг другу проговаривать подозрения, выводить на свет сознания все свои страхи и фантазии. При бережном отношении друг к другу, такое проговаривание помогает укреплению осознанности, пробуждает сочувствие, снимает эмоциональное напряжение. В итоге ревность будет видеться уже смешной и нелепой, а отношения станут более доверительными и чуткими.

Если ревность приобретает нездоровые формы невротической навязчивости, лучше обратиться к помощи психотерапевта или семейного психолога. В ходе консультации выясняется характер семейных отношений, и, как правило, всплывают более глубокие личные проблемы, работая с которыми, человек сможет избавиться от болезненной ревности и отношения станут более доверительными и здоровыми.

Станьте сами себе специалистом

И еще несколько простых советов для тех, кто страдает от собственной ревности, но к специалистам обращаться не хочет. Станьте сами себе специалистом в этом вопросе. Попробуйте собраться с мыслями и сделать несколько важных шагов.

Шаг 1. Признать проблему

Решение проблемы начинается с ее признания. До тех пор, пока мы игнорируем проблему, избегая ее осознания, она держит нас на крючке. Важно признать свои чувства. Ревность – это не только чувство собственности, но и целый клубок негативных эмоций.

Злость, страх, обида, боль сплетаются в ревности и запускают работу патологического воображения, искажают мышление. После очередного приступа ревности, когда эмоции утихнут, скажите себе: «Я ревную, мне плохо, я мучаю и себя, и жену (мужа) своей ревностью, это моя проблема, я несу ответственность за свое эмоциональное состояние и только я сам (сама) могу с этим справиться».

Лишь приняв ответственность на себя, можно переходить к следующему шагу.

Шаг 2. Отделить факты от догадок и воображения

Напишите по пунктам все, что в поведении и действиях жены (мужа) вас беспокоит, что конкретно заставляет вас ревновать? Пишите подробно, не упускайте ни одной мелочи, которая задевает вас.

Избегайте общих фраз, типа «она(он) меня не любит». Как вы пришли к такому выводу? Конкретизируйте! Например: не отвечает на мои звонки, избегает интимной близости, сидит в Интернете допоздна, не рассказывает, где и с кем бывает; не делится своими мыслями и переживаниями, переписывается с незнакомыми людьми в Интернете и т.д.

«Она (он) мне точно изменяет!». Это реальный факт? Где доказательства? Вы лично застали ее (его)? Такие заявления – чаще всего плод воображения, основанный на смутных ощущениях, страхах, фантазиях или слухах «доброжелателей».

Шаг 3. Разберитесь со своими истинными желаниями

Теперь необходимо сфокусироваться на себе. Вдумайтесь: чего вы на самом деле хотите от отношений? Можете посмотреть свой предыдущий список и переформулировать свои опасения в «Я хочу …» Например, «больше времени проводить с ним (с ней)». «Для меня очень важно…». Подумайте, как можно донести ваши желания до другого так, чтобы вас услышали и поняли.

Если заметите, что в вашем списке (и в поведении) присутствует желание контролировать каждый шаг любимого человека, требования, чтобы он постоянно выполнял ваши условия, отчитывался вам, подумайте, не ограничиваете ли вы его в его естественных правах? Вам нужен раб или любимый? Так вот любовь невозможна без доверия и внутренней свободы. Если вы хотите распоряжаться человеком как своей собственностью, значит, вы хотите его иметь, а не любить. Иметь его и отношения с ним как вещь, которая принадлежит вам, чтобы распоряжаться по своему усмотрению. Так ли это? Признайте право другого человека на его личные потребности и желания.

Если вы разобрались и осознали свои истинные желания, придется кое-что менять.

Шаг 4. Вести себя по-новому

Трудно менять наш привычный способ мышления и поведения. Но бывает, это необходимо, чтобы сохранить или восстановить самое дорогое – отношения с любимыми людьми. И тогда наша задача – научиться говорить. Говорить так, чтобы не ранить, не рубить живую связь, а строить мост к берегу другого человека.

Словом можно исцелить, словом можно убить. Попробуйте вместо «где ты опять шляешься до ночи?!» сказать следующее: «Когда ты задерживаешься где-то допоздна, я чувствую себя одиноко. Я беспокоюсь о том, где ты и с кем. Мне так хочется, чтобы ты возвращалась (-лся) пораньше, чтобы провести вечер вместе с тобой. Может, можно что-нибудь придумать?». Представьте, что вы слышите фразы в свой адрес в соответствующих интонациях… Чувствуете разницу?

Такая форма выражения своих чувств и желаний приглашает человека к спокойному диалогу. Необходимо повториться: наши привычные способы общения очень устойчивы и под воздействием эмоций мы легко съезжаем в привычную колею взаимных упреков и обвинений. А это тупик. И мы там уже были. И больше не хотим. Тогда нам требуются осознанность и тренировка, чтобы изменить свои автоматические реакции, привычные мысли и речевые штампы на живую внимательную речь. Поначалу будет нелегко. Но дорога в тысячу километров начинается с первого шага. И его можно сделать прямо сегодня. Чтобы через некоторое время заметить, как начинают меняться к лучшему наши отношения.

Шаг 5. Слушайте свою душу, а не эго

Слушайте свою душу и не позволяйте собственному эго закручивать эмоциональные вихри и отыгрывать дешевые спектакли, от которых рушатся тысячи союзов и семей. Уважайте себя, уважайте близких. Сохраняйте осознанность, начиная разговор. Поддерживайте ее во время беседы, отслеживая собственные попытки уйти в эмоции: злость и обиду, а также бессознательные «провокации» партнера. Можно обращать его внимание на такие провокации, просить не подливать масло в огонь, напоминая, что ваша цель – прояснить ситуацию, а не разрушить отношения. Обычно это отрезвляет.

Кто-то (желательно оба, но для начала хотя бы один) должен сохранять разум и душевный покой, чтобы удержать диалог и вместе с ним отношения в поле эмоциональной трезвости. Со временем этот навык войдет в привычку, и вы сможете, сохраняя внутреннее равновесие, жить в спокойствии и доверии – к себе, другим и жизни в целом.

А это и есть счастье.

Марина ВОЛОСКОВИЧ

Марина Волоскович – психолог, семейный терапевт из Молодечно, руководитель молодежного клуба общения и творчества «Диалог+», организатор фестиваля творческих инициатив «Время жить!», ведет блог на портале kraj.by.

Мнение автора колонки может не совпадать с позицией редакции портала. Все статьи Марины Волоскович можно найти в рубрике «На минуточку!».